Yes, baby.

Há um medo nas pessoas, há um estranho incômodo quando elas começam a se dar conta de que estão felizes demais. É certa uma tendência física, aquela força que puxa as coisas para a terra, qual é mesmo o nome?
- Gravidade.
- Isso. Gravidade. E começo a suspeitar que a palavra grave, para conflitos sérios tenha começado a se fazer usar para estes fins. "Fulano está eufórico demais, não acha? Isso é grave".
Não, não venho aqui defender que a euforia tenha lá seu pezinho no romantismo, nosso fiel defensor da loucura, da sentimental em detrimento da razão, a maioria dos românticos que eu li eram bem depressivos e nem venho colocar que a euforia é alguma patologia que a psicanálise adora diagnosticar para coisas muito simples.
Venho por aqui traçar, esboçar, ou melhor, fazer um croqui literário do que o indivíduo contemporâneo tendencia em suas vidas.
Corremos feito loucos, buscamos a felicidade numa maratona de trabalho, esforço, força salário para aumentarmos incansávelmente nosso IDH individual. Índice de Desenvolvimento Humano, o cara que inventou este termo nunca ouviu falar de um movimento bem antigo, que vem desde a Antiguidade chamado Humanismo. Ele vem acoplado com expressões tais como fugere urben, carpe diem, aureos amenos.
Não, meus queridos, não há como fugir desta máquina de stress, não há como aproveitarmos o dia, não há como elevarmos a alma nessa bolha caótica.
Mas olha só que tendenciosa, eu planejando falar de felicidade e fuga da gravidade sendo tão pessimista, ridícula!!

Ok, já que fiz a introdução racional de praxe para que não me julguem romantiquinha demais, lá vamos nós, ao lirismo que me permito, se me dão licença:

Acordei, senti o cheiro de cabelo lavado no dia anterior
Meu Deus, que ser mais lindo, que pessoa mais encantadora
Como uma manhã tão cinza pode ficar tão linda?
O medo tinha ido embora, aquela inhaca, que eu não sabia o que era, fora identificada e tratada.
Era o receio de que desse tudo errado, de perder cada sorriso conquistado, cada bafinho de manhã, cada carinhosinho, cada olhar de tirar o fôlego porque há amor demais.
Sentia-me naqueles comerciais bem clichês de margarina, em nuvens com um coralzinho de anjos cantando ao lado.
O abraço não era mais o de segurar, como reflexo corporal de mostrar que não quer perder.
Era abraço, de sim, sim, sim... está aqui, acontece e é maravilhoso, eu posso desfrutar, me é permitido!! sim!!
Eu me permito.

Mara Lobo

Vermelhas estão minhas mãos
Manchadas de sangue negro.
Sou o escândalo, aborto, abutre
De meu próprio partido.
Porque não é de mimtoda
Esta teo-rização apraticada.

Convido você a vestir as caças jeans genuinamente operárias.
Convido você, nobre cocote da Oscar Freire
A meter-se nas fábricas
A ter a náusea dos movimentos repetitivos
A perder os dedos nas máquinas

Ei, capa da Play Boy!
Eu sou a mulher nua cheia de ematomas das manchetes obituárias,
eu sou a mulher despida dos arquivos policiais,
Eu sou a mulher pelada
Por trás dos microfones do palanques, por trás das grades, da ferragem, da ferrugem.
Minha fragilidade morde, meu amor multiplica, meu pecado não existe.
Para silenciar: meu grito.
Para tornar evidente: meu silêncio.
Não! Vá para longe com esta sua verborragia
Esta mesmice de perguntas insólitas.
Por que tantas perguntas? Justo hoje?
O que eu tenho para dizer eu já fiz
Antes mesmo que se tornasse palavra.

.................xx...............

Eu o amo, mas não amo o objeto
amo o amor que tenho por ele
amo o substantivo abstrato
sim, este tipo de abstração me atrai
a abstração dos sujeitos envolvidos

Não, se pensas por um acaso que me sujeito,
te enganas profundamente
pois não tenho a necessidade de assinar em baixo
deixo ali minhas ações como obra a ser discutida pela posteridade

e o meu amor... sim, ele continua
destinado às relações e suas intensidades
meu mais novo amante?
Aquele casal à sua esquerda.
Escândalo?
Seria se eu omitisse, não acha?

Sim, eu quero ser o seu pinguim.

Os pinguins são animais curiosos. São aves, mas têm pelos e possuem vida aquática bastante ativa. No quesito ser tudo ao mesmo tempo, são praticamente o Àlvaro de Campos do reino animal, com uma única excessão, quando encontram o parceiro ideal, permanecem com ele até o fim de sua existência. Digo o porquê isso acontece com os pinguins e não com o Alvaro de Campos. Isso acontece porque são pinguins. A natureza os dotou com a única coisa que eles precisam para sobreviver, o instinto.
Se eu fosse um pinguim, não estaria agora sentada na frene do computador falando sobre pinguins e divagando sobre como a racionalidade me enche o saco.
Se eu fosse um pinguim eu estaria agora aproveitando ao máximo a minha condição de ser pinguim sem pensar a respeito do que ela me causa.
Se eu fosse um pinguim não exitaria em responder, sim, eu quero ser o pinguim que vai ficar com você até o fim de sua existência.
Se eu fosse um pinguim eu não relacionaria o fato de ficar com outro pinguim até o fim da minha exitência à instituição falida que tem se tornado o casamento.
Se eu fosse um pinguim não pensaria em casamento porque a noção de casamento não existe porque também não existiria a noção de sociedade.
Se eu fosse um pinguim eu nem me preocuparia com o preço das fraldas porque além de não usarem fraldas, eles não sabem o que é sociedade,e por isso os pinguins também não se dividem em sistemas.
Quer saber... sim, eu quero ser o seu pinguim
Mineiramente, fazer também, um pinguim de gente
Gastar com fraldas, com leite em pó e com risadas
Reformular velhos ditos
Penso, logo, deixo de curtir e
Saborear cada coisa que me é oferecida.

Sim, quero ser o seu pinguim.
E me perdoe se isso nao foi tão leve assim pra mim.

Selo

Acabei de ficar sabendo qu o Blog "A filha da lua com o centauro" recebeu o selo de ouro.

Há uns 2 meses o blog Ponto Por Extenso recebeu o selo "Blog de Ouro" do Blog da Carol - http://carolperiotto.blogspot.com/

Não há palavras para descrever minha felicidade. Valeu mesmo, Carol!

Bem, segundo as regras, devo repassar o selo, escolhendo 4 blogs para a premiação. Vamos lá:

Toque para mim, (...)

A música era um carinho, no chão preto, na imensidão negra do espaço.
Os sons do piano me invadiam, começavam lentamente me tocando as orelhas, como mãos pesadas, cautelosas, sem a sexualização do toque, sutilmente, com a leveza pertinente ao toque que não pode ser dado, que não pode ser entendido, que se finge que não entende, que se finge que não é percebido... que se sente, com todo direito que se tem de se sentir algo tão delicado e ao mesmo tempo pungente.
"Eu gostaria de tocar assim um dia"
"Se um dia eu racionalizasse o piano, eu pararia de senti-lo, gostaria que algum dia alguém tocasse assim para mim"

Diálogo pós-dramático

Ele: Isso que você mexeu antes não sei saber ao certo o que é mas a situação não muda mesmo assim quero saber de você o que você acha o tempo vai passando e não sei ao certo como agir

Ela: Eu sei

Ele: As reações que vêm de você a mim são vagas
ainda não sei
não sei
não sei
e como você pode me dizer que sabe

Ela: Eu sei que não sei sabe

Ele: Sei

Ela: A mim é novo tudo que pode acontecer e isso me preocupa tomar uma atitude assim tão sem pensar

Ele: Mas saber não faz parte do jogo a graça do jogo é deixar a impulsividade agir a angústia só te leva à não ação se você pensar pensar não é a solução porque o excesso de pensar é que impede o agir

Ela: por você sequer tenho esse tempo para pensar portanto não penso não tenho a cabeça para pensar portanto não penso

Ele: O tempo gasto pensando que não se tem tempo já foi tempo demais para você ter pensado ou não pensado e agido

Ela: Sei

Ele: Saber eu sei que você sabe por mais que você pense que não sei você fica para frente e para trás nas possibilidades e não se move em definição

Ela: Tem certeza que quer deixar nas minhas mãos

Ele: Se não for você quem vai ser não estou na mesma posição que você

Ela: Você me pressiona sem saber as conseqüências que isso pode vir a ter ainda sim você tem certeza do que está fazendo

Ele: A única certeza que tenho é a da minha angústia por sua reticência em se mover

Ela: Ok meu rei matou sua rainha

Quase um "quase"

Se eu fosse você eu largava mão de prestar estes concursos. Venha viver comigo minha vidinha simples, estou no pior momento financeiro de minha vida: devo até as calcinhas para o banco, meus pais também estão endividados, decidi fazer algo que não me voltará lucro tão cedo, mas minha gana de fazê-lo é tanta que me lembra a gana que tinha ao receber suas ligações. Ah, sim... lembro-me bem, meu desejo era de entrar pelo fio do telefone, era celular, tudo bem, não vamos perder o valor poético. Mas a minha vontade profunda e uma vez quase o fiz... era de pegar um avião naquele exato momento e ir bater na sua porta, enfrentaria meu medo de avião, arriscaria o dinheiro da passagem, foda-se... eu bancava.
Eu quase fui, eu quase fiz, eu quase te beijei, eu quase, quase, quase... Minha vida com você foi quase um quase!
Não deixei o quase me dominar, não... quando você veio pra cá, o quase não existiu. Não estava quase inteira pra você, não estava quase disposta, não estava quase à flor da pele, não... eu estava lá.
Sabe quantas vezes eu me perdi pra achar aquela porra daquele hotel na rua Casper Líbero? Sabe o esforço que eu fiz para ocultar até de mim mesma que eu tinha um plano pra ficar com você? Sabe como foi difícil aquietar minha ansiedade de esperar a hora certa?

Seus sinais, você sempre teve mais ansiedade que eu, sempre... aquele beijo que você quase me deu no MASP, você ainda estava no quase, eu já tinha passado essa fase... e não me venha dizer que era porque você estava namorando, a fidelidade é uma utopia... só a sentimos, quando outrem não nos dá, do contrário... ela não passa de mais uma convençãozinha formal tal como seu e-mail.
Você pode me acusar agora de estar sendo agressiva, não meu anjo, há tanto doce nos meus olhos neste exato momento. Ainda assim, você pode me acusar de ser negativista, mais uma vez não, meu anjo, sou de um otimismo duro porque digo a verdade, apenas isso.
Mas voltando ao quase, eu não poderia quase te dizer o que eu sinto. Não, embora a linguagem seja insuficiente, digo-lhe: sinto imensa saudade do seu sorriso, do seu jeitinho simplista, do seu sotaque que ainda se mantém puro e ninguém te chateia por isso, porque ele é lindo e era como o meu quando ainda não tinha sido contaminada por outros aspectos da língua. Sinto uma imensa vontade de me mostrar por detrás desta menina boba que sou, que veste a máscara de palhaça pra ocultar coisas tão belas, mas que por traumas bestas, eu insisto em guardar só para mim. Queria te mostrar também meus defeitos, tenho muitos, não são só os que você viu, queria te mostrar pra ver se você ainda assim fica comigo, senão... foda-se. Queria recomeçar do zero.. mas a vida comigo iria ser dura.. você teria a obrigação de ser feliz, é a única lei que eu tenho, você nem precisaria decorar imensos códigos penais. Acordar feliz, almoçar feliz, trabalhar feliz, fazer sexo feliz, ir dormir feliz... e... quando entristecêssemos, pagaríamos uma multa singela em abraços e... pelo tamanho da tristeza a multa poderia até ir para beijos. Quanto à minha situação financeira, não se preocupe, eu já me preocupo demais com ela, um dia ela melhora... e você sabe, não tenho muitas ambições materiais. O que eu queria mesmo te dizer é que eu estou na minha vida, abolindo o “quase”, isso não mais me pertence, não mais me interessa. E vivo neste exato momento, algo semelhante ao que vivi com você naquele dia de novembro. A concretude... sem medo, tentando controlar a ansiedade, vivendo cada minuto como se fosse o último, porque “a vida passa que nem um rato na sala, quando você o vê se assusta e quando percebe ele já se foi”!
Ok, vamos ao otimismo duro: você deve estar se preparando para me responder que não pode largar sua vida, suas coisas, que tem algo feito, já pronto... que tem relações às quais se apegou muito e que eu sou uma sonhadora inconseqüente, pode até me dizer que eu quis só sexo com você aquele dia... creio que você repetiria isso.. saiba que isso doeu! Quis gozar, é diferente de querer só sexo, aproveitar cada pedacinho de você, pois poderia ser a última vez, apesar de sabermos que nunca terá algo apenas brando tal como amizade entre nós.

Vamos, diga isso mais uma vez, mas saiba que não me surpreenderá em nada, não será nada original de sua parte. Quer saber... larga esse “quase”, pega um avião... eu vou na puta que pariu de novo te buscar só pra ver de novo sua carinha de bicho do mato perdido na cidade grande.

Os dois

Ando, vagueio, me perco cansada numa relva atroz.

Na relva atroz, na noite agora fria, os tempos de seca se aproximam.

A minha voz se vai, o meu canto se esvai, minhas costas doem.

Meu corpo me reclama, minhas pálpebras se deitam cansadas.

Nado, nado, nado, nado... três braçadas, uma respiração.

Ergo a cabeça, descubro que sou torta, me dou conta da tortura em mim.

Torta. Para um mundo que aceita tantas pressões, aceita tantos traumas,

aceita tanta violência, confunde autoridade com autoritarismo, confunde hipocrisia

com diplomacia, se confunde e se funde numa massa cada vez mais amorfa... eu sou torta.

Impossível... "posso te explicar, cientificamente, posso te explicar. Venha, vou abrir sua cabeça.

Olha... vc funciona assim, não consegue tomar decisões, é mimada, não consegue lidar com a escolha". Torta.

Ando, vagueio, me perco cansada numa relva atroz.

Nado, nado, nado, nado... quatro braçadas, uma respiração.

Encontro-me, refletida na água límpida que nem espelho de almas.

Nado, nado, nado, nado... apenas ouço o meu próprio som.

Cinco braçadas e uma respiração, me vejo novamente refetida no espelho de alma.

Ereta, queixo no lugar, ombros no lugar, coluna reta.

Escolho. Tenho a liberdade ousada e a banco, ao menos para mim mesma, escolho os dois, desejo os dois, sei ter a essência de cada corpo, sei o prazer de cada gozo, interesso-me em amar os dois lados, sei ter por mim a fragilidade e a rispidez necessária.

Quero a paciência de tentar aprender com os dois, sem a promiscuidade a isso conferida, com o respeito e a responsabilidade de qualquer atitude.

Talvez isso assuste, se permitir tanto assusta em um mundo que não temos 5% do conhecimento total de nossas capacidades.

Mas a isso, eu me permito, eu me concedo esta graça. E podem morrer tentando me explicar, ninguém vai saber o que me permito sentir porque eu quero e banco.